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Die Spielergruppe fahndet in einer Stadt nach dem Entwender einer seltenen Tonstatue und verhört einen Gastwirt...
SC: Habt Ihr auch von dem Dieb gehört? Dem, der Dinge klaut?

Selbiges Szenario, diesmal Nachforschungen in einem Bordell. Zwei Mitspieler beschließen, sich ein paar Mädchen aufs Zimmer zu nehmen (Nur der Informationen wegen, natürlich!)
SC: Ha, er hat nur eine zum Befragen, und ich hab' sechs!

Als Täter stellt sich ein verrückt gewordener Irindar-Priester heraus.
SC: Ganz klar, das ist der I-Rinder-Wahnsinn!!!

Quelle: Kariya (Daniel.Westermayr@-SPAMSCHUTZ-stud.lrz-muenchen.de)


Neulich bei Dark Matter

Spieler1 wird von einem Dämon auf dem Parkplatz überfallen und kann sich gerade so retten und aufrappeln: "Scheiße wo hab ich denn jetzt mein Auto geparkt?"

Quelle: http://www.schicksalshueter.de/


Neulich beim LARP

Spieler1: "Was ist eigentlich ein 'höherer Untoter' ?"
Spieler2: "Nun, das mußt Du Dir so vorstellen, also..."
Spieler1 (unterbricht): "Mich interessiert nicht wer er ist - ich will nur wissen wie oft ich draufhauen muß!"

Theon (zum schwer angeschlagenen Kämpfer):"... wo waren denn die relevanten Gegner?"

Lyria (auf der Flucht): "... Deliara gib mir längere Beine!"

Harlekin (zu Dämon): "Tick, Du bist ein Pommes!

Tavernengast: "Untote sind blöd im Kopf!"
Kender: "Dann sind hier verdammt viele Untote!"

Quelle: http://www.schicksalshueter.de/


Neulich bei D&D 3rd

Die Spieler befinden sich in einem Gasthaus voller Pilze (als Deko und auf der Speisekarte). Spieler1: "... und ich nehme ein Pils(z)!

-OutTime- Pizzabestellung
Spieler1 (ins Telefon): "...Eine kleine Vegetarisch mit Thunfisch, Mandarinen, Ananas und Bohnen ..."
(Spieler aus dem Hintergrund): "Bist Du schwanger?"
Spieler1 wieder ins Telefon: "... ja genau - 2 mal!"

Spieler1 zu Spieler2: "Was ? Dafür muß man gar nicht verheiratet sein ?
Was hast Du mir da für einen Stuß erzählt ?"

Spieler1: "Bevor das Feuer gelöscht wird nehme ich einen brennenden Ast mit."
Spieler2: "Du weißt wie man das macht, wo man den anfaßt?"
Spieler1: "Ja, ich habe Bücher darüber gelesen"

Die Gruppe hat eine Vampirin auf frischem Biß ertappt.
Sie bezaubert einen der Gruppe für ihre Verteidigung.
Verzauberter Spieler1: "Ich versuche die Frau zu decken"
Spieler2: "Muuhh!"

Quelle: http://www.schicksalshueter.de/


Neulich bei Shadowrun

Zwei Elfen der Gruppe sollen auf eine VIP-Party und müssen sich da vorbereiten.
Spieler: "Ich hab hier ein SimSin gekauft, Tanzen Leicht Gemacht für Jederelf"

Spieler: ".. er ist Kummer gewöhnt, er ist verheiratet ... "

Nach einer sehr feigen Aktion von Spieler1 ...
Spieler2: ... Er ist Meister im Duck-Man-Do, mit kontrolliertem unter-sich-nässen...

Quelle: http://www.schicksalshueter.de/


Neulich irgendwo im Amazonasurwald (WoD-Crossover)

Spielerin (hat sich verlaufen): "Ich ruf die anderen auf dem Handy an."
(kurze Zeit später) Spieler: "Wo bist du denn?"
Spielerin: "Keine Ahnung... im Wald."
Spieler: "Schick mir ne SMS, dann finde ich dich schon."
Spielerin: "OK..."
Sp2 (zum SpL): "Ich hab da einen Trick, mit dem ich jemanden finden kann, von dem ich was habe... jetzt hab ich ja ne SMS von ihr..."

Vampir: "Die Inkas machen doch Blutopfer, oder? Ich könnte jetzt einen Eingeborenenstamm vertragen..."

SpL erzählt (außerhalb der Story) vom ihrem letzten Vampire-Larp: "...und dann wurde ich von einem 4th Gen irgendwas angepampt..."
Sp1: "Der war *vierte Generation*?"
Sp2: "Der hat dich *angepampt*?"

Quelle: Ingeborg Denner (Ingeborg.Denner@-SPAMSCHUTZ-erlf.siemens.de)


Pseudo-Neulich bei Wechselbalg: Ein Pooka und die Wahrheit

Pookahs sind kleine, gemeine Biester, die ihren Spaß daran haben, die anderen an der Nase herumzuführen. Deswegen können sie es einfach nicht lassen, die Wahrheit zu verdrehen. Das bedeutet nicht, daß sie grundsätzlich das Gegenteil von dem sagen, was sie meinen, sondern daß sie jede Geschichte ausschmücken, abändern - damit sie einfach besser klingt. Und um die anderen zu ärgern. Klassisches Beispiel ist der Kater aus "Das letzte Einhorn". Sie sprechen in Rätseln. Schmücken aus. Lassen sich alles aus der Nase ziehen.

Beispiel: ein Pookah hat gesehen, daß ein Mann mit schwarzem Mantel in das Haus des Boggan eingestiegen ist, und flitzt zu dem Boggan, der sich grade mit einem Troll unterhält.

P: <singt> Es tanzt ein Bibabutzelmann in unserm Haus herum...
B: Könntest wo anders singen?
P: Natürlich nicht! Das geht nur hier. <singt> Es tanzt ein Biba...
T: Verzieh dich, wenn sich Erwachsene unterhalten.
P: Erwachsene? Verwachsene! Pfuuuuh! <streckt Zunge raus>
B: Ignorieren wir ihn. Wo waren wir stehen geblieben?
P: <singt> Er sucht herum, und sucht sich dumm, und schmeißt das ganze Haus bald um...
T: Das ist der falsche Text.
P: <singt> Es tanzt ein schwarzer Butzelmann...
B: <mißtrauisch> Was singst du da?
P: <unschuldig> Nichts! Gar nichts.
B: Was für ein schwarzer Butzelmann?
P: Kein schwarzer Butzelmann. Ein butziger Schwarzelmann.
B: Muß man dir alles aus der Nase ziehen?
P: Iiiiihi! <versteckt sich hinter dem Troll> Der will mir was aus der Nase ziehen! Dabei habe ich doch nur gesungen!
T: <schnappt den Pookah am Kragen und hebt ihn hoch> So. Jetzt spuck aus. Was ist los?
P: Aah! Laß mich sofort runter! Ich habe gar nichts gesehen! Gaaar nichts! Keine Horde schwarzer Männer, keine Bulldozer, die gerade sein Haus plattmachen, keine Viecher mit Schuppen und Fühlern und Klauen, keine...
T: <läßt Pookah fallen, schnappt sich sein Schwert und spurtet los>
P: Aua! Undankbares Volk.

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)


Einige rhetorische Perlen einer SR Runde

-Einer der SC ist auf eine Landmine getreten.
Spieler: "Ich kriege die Ausrüstungsteile, die heil geblieben sind."

-Kurz nach der Explosion schauen ein paar Wachen vorbei, um nach dem Rechten zu sehen. Die werfen Blendgranaten in den Wald. Natürlich haben nicht alle SC Blendschutz.

SL: Also, ihr beide hockt blind in einem Minenfeld. Eine wunderbare Erfahrung.
Spieler: "Ich fühle mich irgendwie nutzlos."

Zitat des Tages:
Spieler: "Nun nimm den Schaden doch wie ein Mann!"

Quelle: Ingo Siekmann (is@-SPAMSCHUTZ-ncc1701.owl.de)


Neulich bei Immortal...
(Immortal: am ehesten mit WoD zu vergleichen, jeder Charakter hat ein Himsati, ein Tier, in das er sich verwandeln kann)

Die Gruppe möchte sich in einem fremden Hotelzimmer mal umschauen.
S1: Schick doch die Hummel.
S2: *grummel* Ich bin eine Hornisse.
S3: Und wie kommt er rein? Durch die Lüftungsschlitze?
S1: Da dürften Ventilatoren dazwischen sein - ui, da geht's dann aber rund...
S2: Gefällt mir nicht.
S4: *nasal* Maja, wo bist du?
S1: Wie wär's damit? Wir schicken einen Blumenstrauß auf das Zimmer. Und da versteckt sich die Biene drin. Das fällt gar nicht auf.
S3: Auja, der "Spinne in der Yucca-Palme"-Trick!
S4: Ja, zwischen den Blumen fällt er nicht auf... *kicher* Wie war das mit den Bienchen und Blümchen?
S1: *neugierig* Bist du eigentlich eine Biene oder eine Drohne?
S2: Ich bin eine Hornisse.
S1: Ja, aber wenn du eine weibliche Hornisse bist, müßtest du dann nicht dauernd Eier legen?
S2: *indigniert* Nein. Hornissen fliegen dann auch noch rum.
S4: Gut, gehen wir einen Blumenstrauß kaufen, und dann brums brums...
S3: Ja, und wir suchen auch eine ganz nette Tulpe... :-))
S2: Gefällt mir trotzdem nicht.
S1: Hab dich nicht so. Du willst auch wissen, was da drin abgeht. Und nun schwirr ab.

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)


Ich hätte hier noch für DSA das Rondrarium, so von wegen sollst nicht streiten von der Seiten...

Sollst nicht streiten von der Seiten - oder lachen über Drachen,
sollst nicht leiden unter Heiden - und nicht scheißen auf die Weißen
(graue schwarze weiße, Magier sind ***)
sollst nicht sexen mit den Hexen - sollst nicht heucheln und dann meucheln
sollst nicht hauen arme Frauen - auch nicht spalten manchen Alten
sei kein Schinder für die Kinder - und hab Vorsicht wenn Herr Kor spricht
Opfer Schätze für die Götter - und ruf Xarfai gegen Spötter...

Quelle: Starcaptain (starcaptain@-SPAMSCHUTZ-ngi.de)


Mein 'Bestes' Neulich war mal auf nem Con, D&D. Da kamen solche Sachen wie:

Spieler: Ich gucke mir mal die Titel der Bücher an."
SL: Als du ein Buch aus dem Regal ziehst, findest du dahinter einen Heiltrank.

Oder:

SL: In dem Raum befinden sich ein Goblin auf einem Thron, ein Himmelbett und eine Truhe Gold.
Spieler: Ich sag dem Goblin, er soll verschwinden.
SL: Der Goblin bewegt sich nicht.
Spieler: Lebt er?

Quelle: Ingeborg Denner


Der Umstieg vom Computerspiel :-)

Nachdem ich schon Jahre RSP spielte konnte ich endlich mal meinen Bruder dazu überreden das auch mal auszuprobieren. Wozu man sagen muß er hatte bislang verschiedene Computeradventures bestanden.
Wie dem auch sei. Weil hinter uns die Kellerklappe zugefallen war, waren wir dort erst mal gefangen. Aufstemmen ging nicht, es konnte nur einer an die Klappe reichen und der war zu schwach.
Also sind wir in die andere Richtung gegangen und nach kurzem Weg endete der Gang in einer Zelle, in der ein skeletierter Leichnahm lag. Im Kopf fand sich noch eine matschige Flüssigkeit (jeder weiß was gemeint ist?).

Mein Bruder jedenfalls hatte den ganzen Tag etwas passiv dabei gesessen, was ja auch verständlich ist beim ersten Mal Rollenspiel, nun in diesem Augenblick hatte er einen Geistesblitz. Er griff sich den Schädel, goß die Flüssigkeit auf die oberste Kellertreppe und hielt triumphierend seine Fackel an die Flüssigkeit. Als er sich umblickte müssen ihn die drei fragenden Gesichter die ihn anblickten etwas aus den Takt gebracht haben. Außerdem brachte er seine Verwunderung zum Ausdruck warum die Kellerluke jetzt nicht explodiert oder abgebrannt war.
Was unseren Geischtsausdruck nicht in die beabsichtige Richtung veränderte, weil wir gar nicht schnallten worauf er hinauswollte, aber die Erklärung folgte sofort: Na es sei das einzige Tool in diesem Gang gewesen, also mußte es auch die Lösung sein um die Kellerluke zu öffnen.

Nun ja, ich denke vollkommen verständlich bei den bisherigen Erfahrungen die er so mit dem Computer gemacht hatte, aber für eine gewisse Heiterkeit hat es dann doch gesorgt.

Quelle: Matthias Mensing


Rollenspiel-Weicheier und -Machos...

Die Weicheier
Ehrlichwürfler, Rätsellöser, Spielleiterlober, Gegnerverschoner, Pferdeversteher, Lebenspunkteregenerierer, Kampfaufgeber, Ich-habe-aber-einen-Schild-Sager, Stufenaufstiegspunkteehrlichverteiler, Spielleiterzuhörer, Spielterminabmacher, Gepäckgewichtsausrechner, Spielleiter-auf-Fehler-Hinweiser, Sich-Freund-von-Geweihten-Nenner, Erfahrungspunkte-Nachrechner, Heiltrankbenutzer, Kraftgürtelbenutzer, Abenteuer-in-Kneipen-Beginner, Wachwechselvergesser, Hobbitfreund, Dungeongänge-Mitzeichner, Das-steht-so-nicht-in-den-Regeln-Sager, Spielleiterhinweis-Bettler, In-Rüstung-Kämpfer, Vor-Kampf-Umzieher, Mit-Stab-Zauberer, Kräutersammler, Trugbilderschaffer, Spielabendkritiken- schreiber, DSA-Kampfregelversteher, Lembas-Esser, Goldschatzauswürfler, Kaufabenteuerspieler, Stuhlbeinabdreher, Gasthauszimmerabschließer, MERS-ohne-Tolkien-gelesen-zu-haben-Spieler, Nähnadelkäufer, Rucksackträger, NDR1-Hörer, Dolch-an-Löwen-Verteiler, Überall-Fallen-Vermuter, Frauenretter, NSC-Vorangehenlasser > Vor-Kampf-Spielleiter-auf-wenig-Lebenspunkte-Hinweiser, Chipsreicher, Spielleiter-Cola-Nachschenker, Vor-Mitternacht-Schlußmacher, "Beim Essen vergeht zu viel Zeit"-Sager, Am-Spielcharakter-Hänger, Nicht-in-blzutige-Mammutleber-beißen-Woller, Nach-dem-Sex-aus-der- Verantwortung-Stehler, Knochenbruchschiener, Rollenspieltermin-Vergesser

Und hier die Machos
Monster-mit-bloßen-Händen-Angreifer, NSC-Vertrauer, NSC-Heirater, Mit-voller-Rüstung-auf-Dach-Kletterer, Rüstungsschwimmer, Drachen-in-die- Unterstadt-Bringer, Spielleiterhilfenignorierer, Folterverhörer, Zaubererbeleidiger, Opferzähler, Alleinnachtwacher, Kneipenprügelei- provozierer, Der-Höhere-ist-Vorne-Würfler (Bei W100), In-der-Mitte-des- Weges-Stehenbleiber, Erstereihekämpfer, Fünf-Sachen-auf-einmal-Macher, Kräuter-in-einen-Beutel-Vermenger, Zweihänderbenutzer, Giftschlangen-mit- bloßer-Hand-Fänger, Tod-per-Anhalter-Mitnehmer, Otter-unter-dem-Mantel- Träger, Hausanzünder, Baumumtreter, Doppelwummenträgerin, Vergiftetes- Essen-Ignorierer, Hobbit-als-Halbling-Bezeichner, "Haben Zwergenfrauen Bärte"-Frager, Gegen-Schmeißfliegen-Feuerballbenutzer, Über-schwangere- Mädchen-Lästerer, Professorentochter-Anbaggerer, Mammutleberesser, Händler- Dolch-in-Bauch-Stecher, Blechmonsterangreifer Krit-Aushalter

Quelle: Netzfund von Heino über Midgard-Mailinliste


Spielerin einer Novadin in einem düsteren, bösartig erscheinenden Wald:
"Ich schleiche singend durch den Wald..."

Quelle: Heinz-Juergen Keppler


Neulich bei RPG Private Eye

Sir Arthur Conan Doyle und Anthony Higgins gehen auf Verbrecherjagd. Das Abenteuer ist vorgeschrieben. Wir fahren zu einem Dorf und schnüffeln dort herum, bis wir alles wissen, was es dort in Erfahrung zu bringen gibt. Danach wollen wir zurück nach London.

Da meint der SL: "Das könnt ihr nicht, denn laut Abenteuer müßt ihr zuerst in ein anderes Dorf fahren."
...typische Kombination aus gekauftem Abenteuer und SL ohne Phantasie.

Quelle: Christian Tobolka


Gerade nach dem Rollenspiel, etwas Wein war noch in der Flasche.
Michael (der noch gar nichts davon hatte): "Willst du noch was?, sonst kipp ich's weg."
Anselm: "Nö"
Michael setzt die Flasche an den Mund und kippt weg.

Quelle: Anselm Werner


Spieler: "Ich werde meinen Griffon tarnen."
SL: "Ok, Du hast jetzt einen Busch mit Flügeln."
*etwas später*
SL: "Dein Busch hat sich gerade auf ein Pferd gestürzt und verspeist es!"


Spieler: "Warum haßt mich jeder? Das ist nicht fair!" SL: "Vielleicht, weil Du ein gemein aussehender Chaotisch/Böser Dunkelelf Magier/Dieb bist, der alle Menschen haßt?" Spieler: "Hmm, sie wissen doch gar nicht das ich Menschen hasse." *gefolgt von viel Gelächter*


Spieler: "Hey, mir fällt was ein! Ich springe über die Schlucht, wie bei Indiana Jones damals, mit der unsichtbaren Brücke. SL: "Ok, sag mal wieviel Trefferpunkte hast Du ?" Spieler: "50" SL: "Ok, dann bist Du jetzt bei exakt -999950 durch den Aufprall-Schaden."

Quelle: Neon_Squig @-SPAMSCHUTZ- www.Amethyst-Alliance.com, Übersetzung von Dogio


Dein eigenes kurzes "Neulich beim Rollenspiel..." oder "Famous Last Word" ist hier stets willkommen. Mehr davon unter: http://DRoSI.tuts.nu/neulich.htm


[Zwar nicht ganz Neulich beim Rollenspiel - aber wen stört das wirklich? :-)]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.95 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu Vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Und jetzt sind Sie dran...

Quelle: Kuthalion


Die Helden brechen in ein Haus ein, um eine entführte Frau zu retten. Ein Buttler stellt sich ihnen mit einem Schwert in den Weg.
Krieger 1 tötet ihn mit seinem Zweihänder, aber Krieger 2 legt Protest ein.
Krieger 2: "Hey, du, laß sofort den Buttler in ruhe!"
Daraufhin greift Krieger 1 seinen Kameraden Krieger 2 an.
Krieger 2 : Warum greifst du mich an ?
Krieger 1 : Du hast gesagt, daß ich den Buttler leben lassen soll!
Krieger 2 : Ja und ?
Krieger 1 : Du hast DU gesagt !

Quelle: Daniel Steinbach


SL(ich): Äh, sagt mal, ich würde gern unseren Spieleabend von Dienstag auf Mittwoch verschieben, geht das?
S1: Ja.
S2: Kein Problem
S3: Wann?
SL: 18:00 Uhr?
S1-3: Okay.
SL sucht seinen Kinnladen auf dem Fußboden und hat für dieses Jahr seine erste religiöse Erfahrung.

Quelle: Rolf-Uwe Neumann


Der Spieler wurde auf dem Parkplatz vor einer Raststätte von einem Dämon überfallen und böse zugerichtet - kann sich gerade noch aufrappeln ...

Spieler: "Scheiße, wo hab ich nur mein Auto geparkt?"

Quelle: Ralph Bode


...als ich und ein Freund über einen möglichen Rollenspielnachmittag redeten.

Ich: Und André? (weiteres Mitglied unserer Truppe)
Freund: Der kann kommen... aber er hat keinen Charakter.
Ich: Ja ich weiß, aber vielleicht gibt sich das noch, wenn er älter wird.

Quelle: Lukas Buergi


DSA ein neuer Mitspieler war das erste mal dabei und spielte einen Zwerg.

Spieler Zwerg: Wie groß bin ich denn?
Spieler Thorwaler: Etwa so groß wie eine Mülltonne....

Quelle: Olaf Knoop


Neulich bei L5R:
Spieler: "Feng Shui? Ist das nicht der Bruder von Shinsei?"

Quelle: Martin Volkmann


Wer jetzt noch einen Nachschlag vertragen kann, darf sich durch das Angebot der "Neulich-Seite" wühlen. Tonnenweise lustige Szenen aus dem Rollenspiel-Alltag.

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Gesammelt und aufbereitet von

Dogio the Witch

 

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