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  • Unlängst :
    "Das übersteigt mein Fassungsvermögen!" sagte der Zwerg, und setzte das Bierfaß wieder ab . . .


  • Shadowrun:
    Eine Gruppe Runner bricht in einen Chemiekonzern ein, der unter Verdacht steht, biologische Waffen zu produzieren, die verboten sind.

    SL: Ihr habt mit Mühe das Sicherheitssystem der massiven Stahltür knacken können und seid nun fähig, sie zu öffnen.
    PC1: Ich öffne die Tür einen Spalt und schmeiße eine Offensivgranate hinein.
    (Hinter der Tür befand sich das gut gesicherte Chemikalien und Explosivstofflager der Firma)
    SL: Bumm !
    PC1-3: ? ? ?
    SL: Ihr seid tot!
    PC1-3: ? ? ? ? ? ?


  • Traveller :
    Gruppe ist in einem Raumschiff. Tür mit der Aufschrift AIR LOCK läßt sich nicht öffnen.

    S1 Was mag sich wohl hinter der Tür verbergen?
    S2 Egal
    S1 Kann wohl so wichtig nicht sein.
    S3 Laßt uns die Tür aufsprengen
    S1&S2 Gute Idee

    Nein, keiner trug einen Raumanzug . . .


  • SL: . . . es gibt eine Tür im Westen und eine im Osten.
    PC1: Ich gehe nach Osten !
    SL: PC1 dreht sich um und verläßt den Raum wieder.
    PC1: [Grummel] . . . ich geh wieder zu den anderen.
    PC2: Ich schau mir die Tür an.
    SL: Sie ist geschlossen. Dahinter kann man dumpfe Hilfescheie hören !
    PC1: Ich renne die Tür ein !
    PC2: Ich trete sie ein !
    PC3: Ich breche sie auf !
    PC4: Ich zaubere sie ein !
    SL: Habt ihr es schonmal mit der Klinke versucht . . .


  • Wir hatten da mal eine sehr nette Paranoia-Session, an die wir uns alle sehr gerne zurückerinnern . . .


    Ein vollbesetztes Fahrzeug (6 SC, 2 NPC, 2 Roboter) ist irgendwo unterwegs im Sektor "Draußen" (auf der Erdoberfläche) :

    SL: "Etwa 30m vor eurem Fahrzeug erscheint ein braun behaarter Mutant, der auf allen Vieren krabbelt und euch mit seinen riesigen Augen anstarrt" (gemeint war ein Reh)
    SC 1: "Ich schieße drauf !"
    SL: "Ehrlich? Du weißt, daß du noch im Fahrzeug bist, ja ?"
    SC 1: "Klar ! Ich schieße drauf !"
    SL: "Cool ! Also, du zielst voll auf den haarigen Mutanten und drückst ab. Das Napalmgeschoß aus deiner Bazooka zischt los, kracht in eure kugelsichere, feuerfeste Windschutzscheibe und flammt auf. Ihr werdet fein geröstet, nach ein paar Minuten explodiert euer Fahrzeug in einer hübschen, bunten Wolke."

    Bingo ! Sechs neue Klone !


  • Letztens beim MID-Abenteuer Sturm über Mokkatam:

    SL: Hinter der Tür befindet sich ein Abort!
    Zwei der Spieler gleichzeitig (IRL Krankenpfleger, mit ernster Stimme) : Eine Fehlgeburt???


  • Die PCs und ein Dutzend andere Piraten verbringen in ein paar Hütten auf einer "djungeligen" Sümeerinsel die gefürchteten Tage des Namenlosen (fünf Chaos-Tage zwischen den Kalenderjahren) :

    Voller Panik stellen die abergläubischen Piraten fest, daß sie 3 Offiziere und 13 Matrosen zählen !
    S1 (selbst Offizier) voller Panik zu S2 (Matrose) : "Hiermit ernenne ich dich zum Offizier !"

    In der Nacht kommt es zu einem Kampf mit Alligatoren und Marus (Echsenmenschen). S1 warnt die anderen vor dem angeblich nachwachsenden Körperteil :
    "Vorsicht, der Schwanz echst nach !"

    Am nächsten Tag wird ein Matrose vermißt. Über einer Stelle im Wald kreist ein Geier. Die PCs gehen an den Strand und suchen den Vermissten.
    SL: "Wo geht ihr hin?"
    S1: "Das weiß der Geier!"

    In der Nacht wird die Hütte der Piraten von Brandpfeilen in Brand gesetzt. Die PCs fliehen in den Schuppen, doch die Gefahr ist noch nicht gebannt.
    S1, nachdenklich : "Was wir bräuchten, wäre ein Schuppenpanzer . . ."



  • [ . . . ] Aber jedenfalls sorgt mein Char, meist unfreiwillig, für Gelächter. So war es denn mal bei einer SEX-Szene: (in unser Gruppe sind alle älter als 18 und haben nichts dagegen, wenn man ab und zu mal ne frivole Szene ausspielt)
    Mein ach so treuer Zwerg wurde von einer Rahja-Geweihten verführt, lag im Bett, Geweihte zieht sich aus (sehr gut vom Meister beschrieben ;-)))) )

    SL : Mach mal ne Selbstbeherschenprobe -10.
    Zwerg : No Prob . . . . . . 20-18-19. Oh, das wars wohl nicht.

    Geweihte hat Geduld, versucht es wieder.
    Klappt ! ! ! *froi*
    SL : . . . na, wie lang kann Bartmurmler denn ? ? ? 3W20 Minuten !
    Zwerg : rrrr, jetzt zeig ich's euch noch, soŽn sc . . .. Patzer machich nicht.

    . . . machte er auch nicht, im Gegenteil, . . . 1-2-1 ! Unglaublich ! ! !
    Ernsthaftes Spiel war den Rest des Abends nicht möglich, da am Megatotlachen.

    Die schrecklichsten Würfelergebnisse fallen IMMER in den unpaßensten Situationen. Es GIBT den Würfelgott ! ! ! . . . aber er ist ein Sadist
    ;-)))))


  • Hier böse Sprüche über Zwerge :

    Daß Zwerge im Allgemeinen ungeschickt und eher tölpelhaft sind ist ja längst allen Rollenspielern sonnenklar.
    Zwerge sind schließlich nur so gute Steinmetze, weil die armen Steine sich nicht wehren können bzw. weil Steine sehr langsam sind.
    Trifft der gemeine Wald und Wiesenzwerg allerdings auf einen ernsthaften Gegner = alles was größer ist, als ein Rauhhaardackel, kommt es eben zu den beschriebenen Patzern.
    Der Zwerg als solcher ist von kleiner gedrungener, ja fast dicklicher Gestalt; wenn nun so jemand eine Axt, die für normale Personen gefertigt ist in seine kleinen Gichtgriffel bekommt . . . *seufz*.
    Dann kommt da noch dieser besondere Zwergenbonus ins Spiel, die geradezu panische Angst vor Wasser.
    Was zur Folge hat, daß Zwerge ihre Gegner nur GEGEN den Wind anschleichen können, es bringt allerdings Vorteile im Handgemenge / Nahkampf, jeder nicht verschnupfte Gegner bekommt einen Verteidigungsnachteil von -2. Klar kommt es immer wieder zu eigenen Verlusten, weil dem Zwerg mal wieder die Axt durch die schlammverschmierten Hände geglitten ist. Was der erfahrene Zwerg aber dazu nutzt, den eben gefällten Kumpel wacker um seine Börse zu erleichteren, bestenfalls ein wenig schuldbewußtest "Uupppss" oder "Hoppala" verläßt seine Lippen.
    Daß Zwerge nicht die Hellsten sind, braucht an dieser Stelle nicht weiter erwähnt zu werden, hierzu nur ein Beispiel von sicherlich Tausenden :
    Warum können Zwerge nicht auf Pferden reiten ? ? ?
    Kein Pferd läßt dem Dümmeren nach oben ! ! !

    Ein Zwerg verliert mindestens 3 Rüstungsklassen, wenn man Ihn wäscht !!!


  • Wer kennt sie nicht, die gemeinen Zwergensprüche wie z.B.
    "Sattelt die Elfen, wir wollen los ..."

    Dank Onkel Hotte (alias Oliver Kalkofe) vom Frühstyxradio können wir Liebhaber von elfischen Charakteren nun endlich eine entsprechende Gegenoffensive starten. Und da wir ja Elfen sind, singen wir das Ganze (Melodie : Im Frühtau zu Berge) :


  • Rollenspieler können offenbar immer nur an das eine denken ...

    Spieler 1 : "Ich lege die Kuh in Ketten !"
    Spieler 2 : "Sado-Maso ?"



  • Wo wir beim Thema Sex sind . . .

    Spielerin : "Also, meine Diebin sucht sich heute einen Bauerburschen, 2 Meter groß und dumm wie ein Ochse."
    Mitspieler : "Ausspielen; ausspielen ! ! !"
    Spielerin : "Gut, gebt mir einen Mann, 2m groß und dumm wie ein Ochse."
    SL (1,98m groß) : "Muh ! ! !"


  • Jetzt haben wir es heraus gefunden:

    Nach langen Forschungen hat der unvorsichtige Geode Murax, Sohn des Manax, preisgegeben, wie sich die Geoden (zwergische Magier) vermehren. Erschreckend war jedoch, daß sie versuchen, elfisches Erbgut in ihr eigenes zu bringen.
    Neulich beim Rollenspiel sagte Murax nämlich zu Ewolf, einem Auelfen :

    "Ewolf, bück dich doch mal."

    In den folgenden Nächten schliefen alle Gefährten auf dem Rücken. . . . ;-))


  • Frisch vom ORK-CON 97 in Schweinfurt :

    Twill, der Urn aus dem Eis (1,15 Meter, weißpelzig), hatte sich für ein Ritual mit Schweineschmalz und Blut eingeschmiert. In Ermangelung von Wasser kommt folgender Vorschlag . . .
    "Wir wälzen ihn im Tau !"

    Später in Bezug zu demselben Urn :
    "Er sieht zwar lieb und knuddelig aus ! Ist er aber nicht ! Er ist ne alte Drecksau !"

    Derweil wehte es vom Nebentisch (DSA-Runde) herüber :
    "Wie lang war das Ding in deiner Hose ?"

    . . . gemeint war eigentlich ein Schlüssel !


  • S1 : "Das sieht schlimmer aus als eine Strategiezeichnung beim Basketball."
    S2 : "Okay, ich greife über den linken Flügel an."



  • "Ich hab' den schwarzen Gürtel!"
    "Ich hab' nen schwarzen MG-Gurt!"


  • Ja, neulich fingen wir mit Starwars an. Unkreativ, wie wir nunmal sind, waren die ersten Namensvorschläge dann auch "Yado" (mit original-Yoda-Stimme) und "Hans Olo". . .
    Später gab es dann ein Problem mit einem Traktorstrahl und dem Schiff in dem 2 PC saßen:

    GM : noch 2 Felder.
    GM : noch 1 Feld.
    GM : Ihr seid jetzt im Hangar.
    PC1: Ich benutze die Rettungskapsel !
    GM : *PLONG*


  • . . . vorhin in userer Shadowrun Gruppe passiert.

    PC1 : Ich mach dann den Sprengstoff an der Hausmauer fest.
    PC2 : Aber wir dürfen doch keinen Krach machen, . . .
    PC1 : Na und ? Dann machen wir eben einen Schalldämpfer dran.


  • SCs befinden sich in einer ägyptischen Pyramide. Plötzlich ö:ffnet sich ein kleiner Sarkophag und eine Windlingsmumie flattert auf die SCs zu :

    Geisterbeschwörer : "Seht Euch vor, die Mumie fliegt !"
    Schütze (in perfektem Sächsisch) : "Zu Hülfe, zu Hülfe, där Fluch där Muhmie !"


  • Bei Torg waren meine Spieler in einem Flugzeug über den Himalayas und wollten die Maschine landen. Nachdem die Pilotin temporär unzugänglich war, hat sich ein Lastwagenfahrer aus Core Earth an den Steuerknüppel gesetzt und das Flugzeug sogar noch ein wenig in der Luft halten können. Schließlich ging die Triebstoffnadel doch dem Ende zu, und sie haben sich ein Plateau ausgesucht, um die Maschine zu landen. Ich hab sie gefragt, wie sie das anstellen wollen, und die Antwort die ich bekommen habe, war:

    "Kein Problem - ich hab 'Land vehicles' auf 12" . . .


  • In unserer Midgard-Truppe ereignete sich folgendes :

    SL : Ihr erreicht einen Fluß und seht etwa 1km flussaufwärts eine Brücke.
    S1 : Oh, Klasse, diese ewigen Verhandlungen mit den Fährleuten gingen mir sowieso schon auf den Keks !
    S2 : Brückenzoll !
    S1 : Wie ? Brückentroll ? ! ?


  • Wir überfallen gerade eine Siedlung. Nachdem wir schon etwa die Hälfte der Gegner in einem Hinterhalt überwältigt haben, verstecken sich die übrigen hinter ihren Häusern. Als wir diesen in Brand schießen, laufen sie in Richtung Wasser :

    Krieger : Schieß auf die Eimer, dann sind sie länger unterwegs.

    Nach dem Kampf wenig später :
    Diebin : Wo ist denn nur meine Intelligenz ?

    Elfischer Priester zum Thema Geheimnisse :
    Geheimnisse gehen bei dem Paladin nicht verloren :-)


  • Eines Samtages passiert beim Zusammentreffen neuer Helden (so ein Zufall) folgender Lapsus :

    S1 : . . . und trage eine Kappe.
    S2 : ne grüne, rote ?
    S3 : oder einfach nur hässlich ! ?

    heiteres Gelächter

    und später am Abend :

    S1 : Ich geh jagen
    (dabei passiert ein Jagdunfall, das Wildschwein trifft in an der Brust )
    S2 : Was ist passiert ?
    S1 : Das Schwein hat mich in meiner Ehre verletzt.
    S3 : Na ja so tief hat es ja nun auch nicht getroffen.

    Und alle lagen in der Ecke.


  • Die Gruppe versucht einen Schwarzmagier dingfest zu machen. Dabei muß sie in seinem Turm bis ganz nach oben. Die Gruppe betritt einen Raum, 2 auf 4 Meter groß, in dem nur ein Holztisch und zwei Stühle stehen und außer der Eingangstür noch eine weitere Tür vorhanden ist.

    Spieler: "Wie ? ? ? *entrüst* Tisch und zwei Stühle ?"
    SL : "Keine Ahnung, frag mal wie sie heißen, geben Dir keine Antwort."

    Ja, ja, der Abend hatte es wirklich in sich. Man könnte die ganze Sitzung unter dieser Rubrig posten.

    Gleicher Turm, gleiche Gruppe, aber noch unten im Erdgeschoß. Der Magier untersucht die große Eingangshalle, die voller Runen ist.


    SL: "Die meisten kennst Du nicht. Aber zwei identifizierst du : Vergrößern und verkleinern."
    S : (denkt kurz nach) "Gibt es weitere Gegensätze ?"
    SL: "Die Wände sind dunkel und der Boden kahl."

    Ein Raum nach dem Zimmer mit dem Tisch und den Stühlen.
    In einem Labor findet die Gruppe mehrere Spruchrollen, alles schwarze Magie. S1 nimmt eine davon und wirft sie ins Feuer (eine Pechschale). Mit einer kleinen Stichflamme löst sie sich in Rauch auf. Begeistert nimmt die Spielfigur eine ganze Handvoll Rollen und schmeißt sie hinterher.

    S2 (Magier) : NEIN! Tu das nicht!"
    S1 (mit Unschuldsmine) : Warum ? Es macht doch nur 'poff'."


  • . . . mal wieder Starwars :

    Gefangenentrakt auf einem ISD. Die SCs haben sich gerade aus ihrer Zelle befreit. Später öffnet sich noch eine Zellentür, ein Alien tritt heraus, keine Uniform. [Einzuführender neuer SC]

    S1 : "Was machst Du hier ?"
    S4 : "Ich bin Gefangener."

    S3(zu SL) : Bringt es was, wenn ich den Turbolift rufe ?
    SL : Nein.
    S2 : Wer weiß ? "Hallo, Tuuurbolift !"


  • Gestern im Midgard :

    Die Charaktere fragen eine SL-Figur, wohin das Schiff fährt. Die SL-Figur nennt eine Stadt, die niemandem etwas sagt.

    S : Wo liegt das ?
    SL: Im Norden.
    S : (hat immernoch keine Ahnung)
    SL: An der Küste ! ! !

    Charaktere sind beunruhigt über ein Schiff, das ihnen folgt - und den Zwerg, den sie auf dem Schiff wiedererkennen.

    SL: Das sind friedliche Zwerge auf'm Betriebsausflug !



  • From st001183@-SPAMSCHUTZ-HRZPUB.tu-darmstadt.de Sun Nov 30 11:08:23 1997
    Date: 29 Nov 1997 20:18:00 +0100
    Newsgroups: de.rec.games.rpg.misc
    Subject: Von wegen "Neulich..."

    Heda!

    Auch ein bißchen was zum Thema "Neulich beim Rollenspiel..."

    (c) by MUCOM. :)

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    Unser täglich Monster gib uns heute und andere
    *** ROLLENSPIELWEISHEITEN ***
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    "Heroen leiden nicht."

    "Ein guter Held hat immer ein Seil dabei!"

    "Es ist leichter, einen Menschen zu finden, als einen Edelstein!"

    "Monster? Die muß man erschlagen, solange sie noch klein sind!"

    "Ratten erkennt man daran, daß sie stinken."

    "Abwarten und Trank trinken!"

    "Nur Fliegen sind schöner."

    "Was gibt es hier?" - "Alles!" - "Dann gib mir eine Liste von allem!"

    "Was machen wir mit den Pferden?" - "Schlinge um den Hals und hochziehen!"

    Der Meister : "Die Riesenspinne löscht die Fackeln ..."
    Spieler : "Und dann geht hinten die Klappe auf und ein verrückter Professor kommt raus, was?"

    Die Nachtwächter gehen durch die Straßen und prüfen ob alles zu ist ... und wenn nicht geh'n sie rein und holen was raus.

    "Würfle um deine Ehre." - "Tut mir leid, ich habe keine."

    Für 20 Goldstücke schau' ich nicht mal, ob deine Katze tot ist.

    "So gegen Mitternacht schlägt's zwölf!"

    "Das war ein Liebestrank. Du weißt, was Du zu tun hast - beziehungsweise nicht lassen kannst!"

    "Ich leihe ihm 200 Goldst¨cke. Ich traue ihm zwar nicht, aber ich habe die Mittel, mich zu rächen."

    Folterknecht: "Ach, Heiler seid ihr! Da kann ich euch ein paar anatomische Tips geben; nehmt doch mal eben auf der Streckbank Platz!"

    Spielleiter: "Mit diesen Spielern ist nicht zu spaßen, manchmal fürchte ich mich selber vor ihnen."

    Spieler : "Ich nehme die Netze mit. Und die Schaufel! Und die Matratze auch."
    Spielleiter : "Sag mal, ist dein Charakter Lumpensammler ?"

    "Ich möchte mich mit den Leuten nicht anlegen, die sind wahrscheinlich genauso skrupellos wie ich."

    "Gib mir mal 'nen Bonus. Ich bin schließlich gewarnt!"

    "Das war's. Ihr Bein ist jetzt amputiert. Sie können jetzt gehen."

    "Ich möchte das Zimmer verrammeln. Wie viele Fenster gibt es?" - "Vier" - "Mist. Habe ich vier Schränke zur Hand?"

    "Kapier oder krepier."

    "Er hat eine Ausstrahlung wie ein hoher Schuh!"

    "Ha! Du kannst mir nichts. Ich bin ein Taumelturg!"

    "Da steckt er im Kanal fest! Es wird ihm wohl nichts anderes übrig bleiben, als auf die nächste Spülung zu warten."

    "Wahrheitsamulette findet man vor allem in Elfengräbern, verwunschenen Wäldern, magischen Burgen ... und in Bahnhofsvorhallen."

    "Hier gibt's keinen Rettungswurf, denn Spaß muß sein."

    "Es ist vernünftiger, eine Küste entlang zu segeln als entlang zu laufen."

    "Wir haben die Pest an Bord. Wollt ihr auch welche haben ?"

    "Vielleicht kommt er nie an - unser Schaden soll es nicht sein!"

    "Schickt die Zwerge vor, sie sollen mal gucken, wie tief der Fluß ist."

    "Wir haben was zu erledigen. Wenn wir morgen wiederkommen, brauchen wir einen Sarg - wenn nicht, dann brauchen wir drei Särge."

    "Du kannst keine Spuren lesen." - "Und als Bauer?" - "Da kannst du vielleicht Furchen lesen."

    "Wo übernachtet Ihr? Im kahlen Schlafzimmer oder im ebenso kahlen Wohnzimmer?"

    "Geht es nicht weiter, gehen wir eben zurück."

    "Immer schön vorsichtig, vielleicht ist es eine Falle."

    "Ist die Tür zu, machen wir sie eben auf."

    "Bei manchen Türen ist es aber besser, wenn man sie geschlossen läßt."

    "... und wer's nicht glaubt, der muß dran glauben."

    "Wir gehen runter, leise natürlich, und machen die Tür zu, leise natürlich."

    "Wo nichts mehr ist kann nichts mehr schreien."

    "Liegt hier irgendwas 'rum? Ein Schreibtisch oder so?"

    "Die greifen uns nicht an, wir haben ja die weiße Flagge gehißt."

    "Diesen niederen Kämpfer machen wir nieder!"

    "DAS ist ein Kampf! Ich schmecke Blut - besonders mein eigenes ..."

    "Da liegen zwei Feinde - nein drei : einer ist ja halbiert."

    "20 Gegner ? Das sind vier für jeden - oder einer für vier."

    "Ich habe noch die Hälfte meiner Lebenspunkte, also bin ich doch halbgesund?" - "Nein, halbtot!"

    "Warum bekomme ich für einen Knochen nur 2x2 Meter Stoff?" - "Du kannst ja damit einen Stoffhändler erschlagen, dann kannst du dir mehr nehmen."


    --
    Goodbye, Oliver

    IntuiTAG: "Go on, do Deformed Rabbit... it's my favourite."
    -- Shadow puppets are so cute (Terry Pratchett, Small Gods)


  • Die Charaktere befinden sich auf einem brennenden Schiff. Einer von ihnen ist ein Minotaur, der von berufswegen Seefahrer ist. In wilder Aufregung laufen alle auf der Suche nach Eimern wie wild durcheinander und der Minotaur ruft : "Wo ist das Wasser ?"


  • Cyberpunk, "Land of the Free"-Kampagne :

    Die SC sollen ein Industrieanlage lahmlegen und die vielen großen Tanks dort sprengen. Ein SC (Solo, was sonst :-) wird vom Werksschutz entdeckt und in ein Feuergefecht verwickelt. Bald ist die Pistole leergeschossen, aber noch ein Werksschutzmann am Leben : er liegt auf einem Laufsteg, der um einen der großen Tanks herumführt und hat den Solo im Visier. Was macht unser Solo also ? Er nimmt eine HE-Granate (HE = High Explosive) und wirft sie auf den Steg. Soweit so gut, nur :

    Im Tank waren 2 Millionen Liter Leichtbenzin . . .


  • Samstag bei einer Schiffsfahrt in einem heftigen Sturm :

    Der 1. Krieger wird über Bord gespült, danach der zweite Krieger zusammen mit dem Magier.
    Händler : "Lemminge !"


  • Neulich hatten unsere Sprüche schon eher den Charakter von Famous Last Words . . .

    C1: In einer Minute will ich alle am Boden sehn !
    . . . die Gegner natürlich ! ! !
    (*stirbt*)
    C2: Er geht mit gutem Beispiel voran !

    Spieler: (*wird getroffen*) Jetzt kann ich endlich mein Ei aufmachen !
    (*erfährt, daß er am Kopf getroffen wurde*)

    (Zur Erklärung: es hat sich bei uns eingebürgert, daß jeder, der getroffen wird, sich mit einem Stück Schokolade trösten darf. Zu diesem Zweck hatte ich an dem Tag jedem ein Überraschungsei mitgebracht ;-) )

    C1: Uuuuiiiii ! ! ! ! ! Verstärkung ! ! !
    C2: Aber nicht unsere ! Hä Hä Hä Hä !

    C1: Kann irgendjemand fär mich kucken ?
    C2 (der im ersten Zitat verstorbene): Ja ich! Ich seh alles . . .

    C: Das sieht gut aus! (*wird bewußtlos*)

    Ach ja, so als Nachsatz: das ganze passierte bei Mechwarrior, bei einem Mechkampf. :-)


  • Held verliert in den Abwässern und Kloaken einer großen Stadt seinen Stiefel . . .

    Meister : "Was willst Du jetzt machen ?"
    Spieler1: " Ich halte mein Bastardschwert an den Kopf von Spieler 2 und sage:" Zieh sofort deine Nikes aus . . ."


  • Shadowrun :

    S : "Gut, für den nächsten Einbruch hole ich mir einen Schalldämpfer, ach ja und die Explosivmuni darf ich nicht vergessen !"
    SL: ? ? ? ?


  • Die beinahe letzten Worte des Hesinde-Geweihten :
    "Vielleicht tun sie uns ja nichts."

    Unsere Magierin beim Verwandeln ihres Zauberstabs in ein Seil :
    "Na denn man Tau !"


  • Das Wochenende war wieder ergiebig :

    S1 (pathetisch): Bedwyr, du Held ! ! !
    S2 (ironisch): Wie ? Noch ein Held ?
    S3 (völlig betrunken): Wer hält was . . . ? ? ?
    S4 (genervt zu S3): Du hälst die Klappe ! ! !

    Einige Zeit später:
    S1: Ist dir aufgefallen, daß sich der Ton in der Gruppe verändert hat, seit wir eine Frau dabei haben ?
    S2 : Ja, er ist sabbernder geworden.


  • Hier mal ein Fall von verdrehter Grammatik, oder was passiert, wenn beide Gehirnhälften gleichzeitig aus einem Mund sprechen wollen:

    "Wie groß ist der Haufen von der Tür weg ?"

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